landkarte der traurigkeit

der termin bei meiner hausärztin beginnt wie immer sehr viel später als geplant. im umkehrschluss heißt das allerdings auch, dass ich wie immer sehr viel früher da bin als nötig wäre. ich lerne aus diesem fehler nie, komme immer noch zehn minuten vor termin, obwohl zehn danach ohne probleme ausreichend wären. im grund ist es also einfach meine schuld, dass ich jedes mal warten muss - erst vor dem termin, dann nach dem termin, dann im sprechzimmer noch einmal, und wenn ich glück habe, dauert das eigentliche gespräch dann nur fünf minuten, so wie heute. 

die nähte, wegen denen ich da bin, kriegen ein "das sieht doch alles gut aus"

 ich sitze in ihrer praxis und sage: "ich habe immer noch schmerzen. tief. bei bewegungen oder so?"

sie nickt. es scheint sie nicht zu überraschen. 

"das kann noch ne ganze weile aua machen", sagt sie dann, genau diesen satz, der so kindlich ist, dass ich mich konzentrieren muss, um sie nicht anzustarren. 

als ich gehe, vergesse ich meine jacke auf dem stuhl. ich muss wiederkommen, um mich einzusammeln. ich verlasse die praxis, den ort zwischen morgen und sprechstundenende. dann denke ich: "eine innere wundversorgung wäre so viel wichtiger gewesen" und ein paar minuten später noch: "und die unterschwellige erinnerung, die die schmerzen überall macht, die hätte sich auch jemand anschauen müssen" - dann überlege ich, was mein innen wohl für eine bewertung erhalten hätte. "alles gut" wäre es nicht, eher "noch sehr empfindlich, vorsichtig sein" oder "nicht dran rumspielen. heilung braucht zeit, die wunden sind noch nicht vollständig zu" 

wahrscheinlich wäre immer noch alles eine karte der traurigkeit mit gewitterwolken aus wut und voller angstfäden, die sich um alles zuziehen, was mir wichtig ist. zum glück schaut niemand in mein verletztes gehirn. ich schreibe eine chronik meiner tage, stück für stück, versuche nicht bewertet zu werden, nur weiter zu leben. 

ich habe bald den nächsten hausarzttermin. ich werde auch dafür zu früh sein, so will es das gesetz, für den einen tag, an dem sie pünktlich sein werden. vielleicht wird es bis dahin weniger aua machen. vielleicht sogar gar nicht mehr. vielleicht zeichne ich bis dahin sogar eine glückssonne in mein inneres bild rein. wer weiß das schon?