wochenende #6 - ankommen

das leben ist gelegenheit genug, vor allem um darüber zu schreiben. eine kolumne über das leben als chronisch psychisch erkrankter mensch.

16. - 22. februar 2026

ANKOMMEN

bestandsaufnahme: 

• ich gründe eine familie. ich tue das auf meine weise, indem ich zwei kleine fellseelen zu mir hole. sie bleiben, auch wenn ich am ersten tag nur weinen möchte, weil sie solche angst vor mir und ich vor der verantwortung und der leben implikation habe. ich möchte, dass sie sicher sind, einfach so.
• zeit heilt definitiv nicht alle wunden, sorgt aber für ankommen in einer neuen welt. das gilt für meerschweinchen, mich und die winterlinge in der wiese. die welt schreit nach frühling. 
• in dersiedlung sammle ich einen osterstrauß und einen dschungel. das gehört sich so, wenn die hecken vor dem frühjahr zerfetzt werden
• ich kaufe keine spielzeuge für meerschweinchen 
• go touch some grass, am besten barfuß 
• jedes abgerissene kohlrabiblatt wird mitgenommen. es fühlt sich nach diebstahl an, der eigentlich aber keiner ist. es ist wiederverwertung von müll. ebay kleinanzeigen für die fellseelen
• der körper kann kaputt gehen. so richtig und echt. aber noch ist es nicht so weit
• jemand stirbt immer noch doch nicht, aber vielleicht eben schon
• die wut sitzt diese woche meistens neben mir. sie ist da, während es schneit, und da, während der frühling immer größer wird. sie tanzt neben mir entlang, während ich gerne weinen würde 
• ich gehe neben einem hund spazieren. mehrmals. nicht "mit", das wäre zu viel,  aber wir begeben uns beide in die gleiche richtung, ohne viel miteinander zu sprechen. ich spreche kein hundisch, und sie nicht menschisch, also existieren wir in der selben ebene der welt und reden nicht. stattdessen laufen wir eben.
• es wird später dunkel und früher hell
• ich hänge leuchttürme in das blau, und die eras tour
• "may the bridges you burn light upyour way"
• mein zuhause ist nicht in g-town
• die wg in der platte wird schön gemacht, so gut es geht
• ich habe haustiere. ich. wirklich.

gefühle brauchen zeit und raum, um anzukommen. überhaupt brauche ich zeit und raum. es beginnt eine neue zeitrechnung, in mir, ein davor und danach. die sonnenfinsternis der letzten jahre löst sich. der mond zieht weiter. es wird schon lange langsam heller. vielleicht wird es noch eine geben. aber vollkommene überschneidung ist weg. es geht eben weiter, stück für stück. jede gewaschene fellseelendecke ist ein kleiner sonnenstrahl, jeder atemzug ein "es ist mein leben"

die dunkelheit hat wieder einen kontrast. ich lebe neben den schatten, auch wenn die sonnenwelt mich noch nicht wieder hat. ich teste vorsichtig meine reichweite - mit lesen, salat und "trotzdem"

"familie" heißt wesen die zusammengehören. und weil die fellseelen jetzt teil von mir sind, sind wir eben jetzt ein ganzes. ich habe noch nie verstanden, warum man haustiere als kinder bezeichnen muss - familie schließt doch von alleine alle herzen ein, die man dazugehören lassen möchte. manchmal frage ich mich, ob ich jemals eine beziehung führen werde, ob ich mutter werde. aber das macht mich so traurig, dass ich zurück in die schatten drifte. also belasse ich es dabei, diesen gedanken fern zu halten. ich möchte genießen was jetzt ist, nicht um das trauern, was vielleicht nie sein wird. also denke ich "familie", wenn ich mich auf den balkon setze, und atme weiter

ich atme weiter.

ich atme jeden tag weiter. 

ich laufe und sauge den frühling auf. alles, den regen und den matsch, die farben, die nächte. mein körper ist stark und trägt mich durch die wärmer werdende studiumsstadt, in alle richtungen, nur vorsichtig vorwärts, einen schritt vor den anderen. stück für stück in ein neues jahr.

ich atme auch währenddessen weiter. 

eigentlich ist es das, was ich die ganze woche mache: noch einmal sieben tage weiter leben. zum 1202. mal, wie google sagt, so viele wochen sind es wohl seit meiner geburt. die chancen für eine weitere stehen also eigentlich ganz gut.

auf ein neues